もう言い訳はしない

私はあと1週間で今の会社を辞める。

しかも、次の働き先は確定していない。

かなりのリスクだけれど、私なりに思うところがある。

なんとかなる！！

私は社会人になって短いのにすでに転職を経験した。

しかも、これは失敗だったと思っている。

やっぱ、私の場合は、たった2年で会社を辞めてはだめだった。

転職先でセクハラには遭うし、体調はくずすし、

散々だった。

そんなことより、なにより、私は

転職する前に色々と決意していたことを

いとも簡単に忘れて、起こった「よくないこと」を

上司や先輩や、妹や、元彼や、両親…

周りのせいにし続けていたことが

一番の敗因だと思っている。

新しい部署に移って、それなりにやってきたけれど

なかなか、周りのせいにしてしまう癖がとれない。

しまいには、子供の頃の環境や親のせいに

してしまう始末。

（とりたてて、問題があったわけではないですが

　父が異様に厳しかったことや妹に対していつも

　我慢していたことなどを言い訳にしていた）

これでは、よくなるものもよくならない！

もう、これからは

　・しばらく稼がない

　・しばらく両親に思いっきり甘える（幼稚帰り！笑）

　・体力増強計画

・・・という状況なので

誰にも言い訳はしない、できない。

この一時期専業主婦体験には、もう1つの狙いがある。

それは、これまで私は

実家暮らしの人や仕事をしていない人に偏見を持っていた。

特に強かったのは、実家暮らし。

会社の同期にも、高校の友人にも、親が東京暮らしの

実家暮らしが多かったので

　「いくら、稼いでると言っても、実家暮らしなんて！！！」

　（ダメな男！！　だとか、偉そうに私に説教しないで！　と思っていた）

と、ひそかに思っていたのだ。

まぁ、家賃はかなり給料の中で重たい部分なので

単純にひがんでいただけかもしれません。

これから子供を産んでも、実家が遠くちゃ

不安だらけだわ！　とか

実家暮らしに対する気持ちは

まぁ、兎に角、ネガティブの温床。

これを一時期主婦体験によって、払拭したい

というわけです。

誰かと比較する癖をやめたいのです。

実家から遠く離れても、たくましく生きている

人は沢山居る。

（中国人やユダヤ人を見てみろ！）

しかも私は

本や友達から、その実例を沢山みることができる。

　それに親は、いつまでも生きているわけじゃない。

　今はありがたいことに、二人とも元気だ。

それに、なによりも

私は心の支えとして大きなパートナーがいる。

　（ちなみに、パートナーには経済的には

　あまり頼れません。パートナーは

　原石　　笑）

そんないくつかの、今、Goodな現状に目を向けて

前へすすみたいともがいている私。

＜大目標＞

　・言い訳をしない（上司、家族、友達のせいにしない）

　・ねたまない、ひがまない。周りと比べない。

　　（三毒追放（怒らない・妬まない・愚痴らない）のうち、

　　私はあんまり怒らない、愚痴らないので、

　「妬まない」を重点的に）

　　※ちなみに、仏教の三毒の解説では「妬まない」

　　　ではなくて「欲張らない」という解説のほうが多い。

　・いい状況をみる（健康、生きてる、パートナーがいる）

　・健康になる

目標をブレイクダウンしてみましょう。

＜中目標＞

　・ちゃんと寝る、食べる、運動する

　・本を今のペースかそれ以上で読む

　・今の時期に、しっかり親に甘える

　（思っていることをちゃんと、伝える）

＜行動目標＞

　・一日1回は人と会話する

　　（親、友達、パートナー、妹）

　・7時にはおきて、11時に寝る（まずは）

　・玄米を食べる

　・湯船に浸かる

　・ダンベル体操

　・外へ出て、運動（まずは歩く）

　・毎日読書

　・アサーションクラスに通う

　・GCDFの復習

　・一日1回は、笑う。

・・・いやはや、長くなっちゃった。

ほんと、友達からも世間からも

色々と批判を買いそうな決断だけれど

もう、私は誰とも比較しないし

そうやって、なりたい私になるための

毒抜きだと思っている。

荒治療だけど、これまで試行錯誤しても

あんまり改善した気がしていなかった。

ここで悪い癖とおさらばしたい。

みなさま、こんな私を応援してね★